きのうは結婚のお祝いや事件事故による死の情報が同時にタイムラインにあったりして、気持ちが混乱していた。きっと疲れてるからだろうと（ここ数日は夕食もとらずこれくらいに寝るのが常になっている）20時に眠って起きてこれを書いているのだけど、別にすっきりしたわけでもないです。これを書いたら食事をとるつもりなので、単に腹が減っているのもありそう
いま来年度に留年することになっていて、金銭面のことなどでどうなるか分からないので、ずっと薄い不安の浅瀬で生活をやっています。1年後の自分がどうなってるかぜんぜん分からないな、というのは今までもそうだった。だけど、せいぜい2年生になってその内容の授業を受けてるんだろう、とか部活の大会に出ているんだろう、という生活の枠組みははっきりしていた。いまはその梯子もまあ揺らいでいて、こんな感覚なんだなと思っています。
留年が判明してから小さなものから大きなものまでやらかしが多いので、はじめてそういう専門の人に話を聞いてもらったりして、そこから無意識に学校だったりから逃避しているのではないですかと指摘されたりした。でも悪いことが続くと、なんとなくその連鎖を意識して自分で悪いことを起こそうとしてる、みたいな自意識に苛まれてよく分からなくなる。星野源の「くせのうた」を思い出す。
ちなみに最近あったのは大事な予定を完全に忘れていて電話で起きる、免許センターに受験しに行ったら住民票がないので無理だと言われる、コインランドリーに行ったら硬貨を持ち合わせていなかった、洗濯物の量がいつもより少ないのにいつもと同じくらいの金額を投入してしまった、ボールペンの芯が切れたので買い換えたらなぜか合わない→もう1回別のを買い直しても合わなくてそもそも会社が違うのを買っていたことが分かる など。
noteで書いていたころは内省的な話を多くしていて（なのであまり読みたくない一因）、いまはそういうことをあまり書かないのですが、人のを読んだりしてたまには書いてみようと思ったので。昨日分の日記に合作のことを書いて、この日記に一緒に書いて更新してもよかったのだけど、創作と私生活の話を同時に読まされてもね……となりそうなので、あえてわけて2日分更新しました。1日に2日分更新するの、毎日かいていたころを思い出す。あとタイトルを無題にするかどっちかで迷ったけど、無題にしたり名詞にしたりする意味があまりない気がする。更新もタイトルもぜんぶ気分でやってます。
